На вводную лекцию по классической гомеопатии я опоздала.
Сознательно.
Что, думаю, нового я могу услышать в биографии Ганемана? Лучше посплю лишние полчасика.
Когда вошла в аудиторию, первое что увидела-очумелые глаза дядьки, сидящего на первой парте.
Переместив брови на лысеющую макушку, приличного вида мужик в твидовом костюме и дорогих туфлях таращился на лекторшу в красной кофточке, красных круглых очках и яркой косыночке, завязанной на груди кокетливым узлом "заячьи ушки".
Тетька, стараясь с места в карьер заинтересовать слушателя и прередавая голосом интригу, спросила аудиторию:
-А по знаку Зодиака Самюил Ганеман был кто?
народ, все больше медики "традиционной ориентации", безмолствовал.
-Он был Огненным ОвнОм!
торщественно произнесла яркая дама и выразительно посмотрела на мужчину с первой парты.
Дядька медленно, снизу вверх покраснел лицом и закусил губу.
-А рога у Огненного ОвнА загнуты куда?
не унималась яркая, не чувствуя подкрадывающегося ПЦмомента.
Слушатели недоуменно молчали.
-Назад, товарищи! Они загнуты назад.
звонко объявила лекторша.
-И это значит что?
в ее глазах светилось торжество истины.
Красное лицо мужчины пошло пятнами и он шумно выдрал из блокнота, в котором вел запись лекции, две страницы.
-Огненный Овн может пробить любую стену! И даже в двух местах! И этому обстоятельству мы с вами- (выразительный взгляд на дядьку с первой парты)-ооочень благодарны за рождение новой медицины будущего! Гомеопатии.
Дядька шумно отодвинул стул и демонстративно вышел.
-Перерыв на десять минут.
объявила лекторша и побежала за разъяренным мужчиной, который уже строчил в учительской жалобу на полоумную бабу, которая несет бред вместо обещанной гомеопатичекой лекции.

Через десять минут, когда в аудитории уже все обсудили и выяснили, оба вернулись:
дама с лицом в цвет очков и на взводе, мужчина растерянный и с виноватым видом.
-Нус, продолжим.
выдыхнула дама:
-Несмотря на трудности нашей сегодняшней аудитории, хочу сразу же дать вам направление в гомеопатическом мышлении.
Перед вами пациент: бизнесмен, пытается все успеть, зябкий, тревожный, тиран, старается все держать под свои контролем, сон прерывистый, засыпает трудно, рано утром его будит понос...
Кто перед вами?
и с вызовом посмотрела на первую парту.
-Ну я.
потупившись сказал приунывший дядя.
-Нукс Вомика!
протянула я руку.
-А если я вам скажу его пищевые пристрастия: много кофе, крепкого и часто, и алкоголь каждый вечер для расслабления? Чьи это будут черты?
тетька дожимала непобежденную первую парту выразительным взглядом.
-Ну мои...
дядька уже в полной недоуменке.
-Нукс Вомика!
не унималась я.
-Девушка, я сразу ж догадалась, что вы из наших! Знаете-и молчите! Не мешайте мне лекцию вести...

В обеденный перерыв мужчина в красивом костюме подсел ко мне и, глядя глазами больной коровы, спросил:
- Лен, извини, но что за ахинею все тут несут?
Я, внутренне хохотнув от счастья увидеть здоровую реакцию  непосвященного человека на гомеопатичекий лексикон, расположилась побеседовать.
Когда-то, попав на первую в своей жизни лекцию по классической гомеопатии, я так же вышла оттуда с больной и квадратной от удивления головой.
-А как ты вообще тут оказался? Ты, заведующий приличной клиникой?! Как тебя сюда занесло?
-Так из любопытства же! Мне проверить надо. У меня опыт странный. Я ничего не понимаю. Но мне надо узнать, понимаешь? Очень надо!.
приличный мужчина вдруг превратился в маленького мальчика с наивными и искренними глазами.

Чуйка блогера внутри меня сработала моментально - история прихождения человека в гомеопатию очень часто, да практически всегда, есть личная драма или трагедия.
Изобравив позу "я вся-внимание", я спросила:
-А что с тобой приключилось то?
-Да не. Не со мной.
смутился приличный мужчина, спрятав глаза мальчика.
-С одним хорошим хирургом. Крепким таким хирургом, Хирургом с Большой Буквы! С соответствующим мышлением и опытом.
У него много лет на ноге было рожистое воспаление. Как он только не бился, как он не мучался! Все лучшие врачи, все светила были подняты на ноги! И ничего. Возвращается рожа и возвращается...
-А на какой ноге у него была рожа?
уточнила я.
-Да какая разница?
возмутился рассказчик, невольно выставив из-под стола правую ногу.
-Да хоть на правой!
-Ну раз на правой, то Рус Токсикодендрон 200СН.
Приличный мужик посмотрел на меня шальным и подозрительным взглядом, поджал свою правую ногу и понизив голос спросил:
-А вот окуда ты знаешь?
Я загадочно и торжествующе улыбнулась.
Мужчина смутился:
-Ну да, ну да, я понимаю, вы тут все эту ахинею несете.
Но рожу!
многолетнюю рожу!
какая-то невменяемая бабка!
одной, сука, сахарной горошиной! одной! Карл!
Н Е П О Н И М А Ю!
__________

Следующая лекция была по электроаккупункутуре.
Технический дядя с бородкой стал старательно объяснять переменный и постоянный ток, рисовать графики гармонических колебаний и импульсов тока.
Поняв, что мне тут ловить нечего, я аккуратненько под столом собрала свой рюкзачок и под благовидным предлогом смоталась.
Протискиваясь по проходу, успела заметить как Хирург сосредоточенно и старательно в черных координатах красным вычерчивает синусоиду.
Вид у него был довольно-удовлетворенный.
Наконец-то и он начал что-то понимать.)))