Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

поплакаться.


наука психология разделяет женщин на две категории.
или на четыре?
погуглила-там вообще тьма! я до стольки не сосчитаю
лично я отножусь к той, в которой тетки постоянно чем-то недовольны и постоянно желают это усовершенствовать.
таких (в исторической интерпретации моего мужа) в темные века считали ведьмами и жгли на площадях снопами.
говорят зимой чаще.
ради тепла и веселья наверное.
раньше я смелее несла себя людям, но в последнее я время я научилась таить это свое прекрасное свойство, мир и так устал от крымнаша, реновации и падения рубля, так зачем напрягать его еще и моими проблемами!?

но тем не менее.
журнальчик то мой, пользуясь локальной вседозволенностью, пожалюсь тут немного.
жизнь-боль.
да.
и в прямом (ну фсе болит, фсе!)), и в переносном смысле.
долго не стану объяснять, но нас ограбили.
вернулись мы в ванкуверскую квартиру, а дверь на веранду выдавлена и побрякушки мои тютю.
осталось у бедной женщинки два золотых гвоздика в ушах и серебряная цепочка, которой грабители почему-то побрезговали.
в таких случаях принято говорить Мирозданию "спасибо, что взял деньгами!"
но тут важно заметить, что перелопатив все шкафы и шкатулки, вор заначку то(муж делал!)) не нашёл!
удивительно.
значит взяло бусиками.)
Collapse )

про муки перфекциониста.

мне часто задают вопрос
мои многочисленные читатели

меня часто спрашивают
дачотам! уже два раза спрашивали!
у тебя такой стиль говорят, мол пишешь ты с маленькой буквы и короткими предложениями.
это за особый литеритурный стиль надо принимать, за новаторство твоё, да?
нас спрашивали--мы отвечаем.
да.
это стиль.
стиль перфекциониста.
если кто еще не знает, то я--это он.
бывалоча за вечер я целый роман написать могу.
сочинять у меня быстро получается.
врать мне как дышать.
я такой родилась. травма наверное.
а потом начинаю его на ошиПки проверять.
на наличие вской ерунды и словесного мусора.
проверю (гугл мне в помошь)- хренак, половины романа как не бывало.
потом же еще надо все несостыковки и исторические шероховатости отшлифовать, удалить излишне надуманное.
хвать, в итоге повесть.
ну повесть и повесть.
тоже себе произведениё.
но надо же текст мужу показать!
на одобрение и ваще.
ну а муж мой тот еще критик...
цоп--остается рассказик.
куцЭнький такой.
перечитаешь, божички! сколько глупости лишнего!
фигак-миниатюра.
ну как миниатюра, типа подписи к фотке остается.
мол тут был Вася и чо еще добавить.
проверяю ту подпись, а там ошииибок! мамадарахая!
ну и усекаю все слова, в написании которых не уверена.
и остается то, что остается.
короткоэ.
стильноэ.
иногда матерное.
но я все равно публикую.
не пропадать же роману!
ведь каких мук и трудов мне это стоило!
а для букв больших на моем компе надо всё время кнопочку shift нажимать.
я это просто не успеваю делать, когда вру сочиняю.
технически.
вот и весь секрет рожденного в муках перфекционизма.
кстати, беда эта касается всех областей моего творчества.
напрягает, знаете ли, несказанно.
вот кто-нибудь вычищает комочком туалетной бумаги стыки и углы на белых плинтусах, сидя на унитазе?
или выравнивает сбившуюся простынь, проснувшись ночью в туалет?
а мыть кисточкой выемки в порогах раздвижных дверей на улицу, это нормально?
вот тот и оно.
"все должно быть параллельно или перпендикулярно!
что не параллельно и не перпендикулярно, то валяется!"(с)
я чтобы не обидно было тем, кто эту фигню читал, под катом несколько фоток красоты.
а я посуду мыть.
в раковине остались две чашки из-под вечернего чая.
и две ложечки в следах от варенья.
не уснуть!))
Collapse )

Запоздало.

Здравствуй , давно не писала тебе.
Не спрашиваю о твоем здоровье и новостях.
Все вопросы уже в прошлом.
В последнее время ты сама говорила, что так и лучше.
Знать что ничего не будет неизвестного, непредсказуемого и неподвластного тебе.
Ведь ты всегда была упорной и сильной. Всегда делала именно то, что считала нужным. На все имела свой взгляд и свое мнение.
А жизнь с этим совсем не считалась.

Как результат получалась не жизнь, а спор какой-то. Бесконечный спор с этой самой жизнью.
Мужья не хотели жить по твоему рациональному и правильному сценарию. Расхреначивали свою, а заодно и твою, жизнь не жалеючи.
Дети не очень-то обращали внимания на твои советы и наставления. Предпочитали самостоятельно делать свои ошибки и набивать свои собственные шишки.

Время, которое ты выбрала для жизни в этом мире, было, мягко говоря, не самым лучшим в истории. Четырехлетней малышкой ты встретила Самую Страшную Войну. Пережила и голод, и аккупацию, и бомбежки с пожарами.

Ну время может и ладно. Но со страной ты точно промахнулась.
Ты ведь очень хотела быть счастливой. Ты для счастья и родилась!
Работала, пела, растила детей. И практически никогда не унывала. Тебе долго казалось, что вот еще немного, рывок,-и страна вырвется из грязи постоянных ошибок и неурядиц и все( обязательно все, а иначе это будет не по -комсомольски) станут счастливыми, сытыми и довольными.

И когда ты надрывалась на работе в горячем цеху, и когда по выходным ездила на картошку( там платили этой же картошкой-запас на зиму), и когда ездила за колбасой в Москву, и когда пропали все твои крохотные сбережения перед пенсией, и когда спились все мужья и сын, ты не впадала в депрессию и отчаяние и продолжала считать свой городок "лучшим на Земле" а страну и строй-самыми справедливыми в Мире, а быдло в твоем дворе-нормальными советскими людьми.
И никуда не хотела уезжать из этого городка больше чем на три дня.

Только болезни, продолжительные и нескончаемые, вытянули из тебя всю твою жизнерадостность, всю твою властность, решимость и уверенность в себе.
Когда я уезжала от тебя в твой последний день рождения, ты сказала мне что все, ты устала. И праздновать день рождения больше не будешь.
Я виновата перед тобой!
Очень виновата.
Я поздно это поняла. Вернее начинаю понимать.
Начинаю понимать как мало внимания и ласки я тебе уделяла.
Как была критична к тебе.
Как была резка и непреклонна к твоим слабостям.
Как часто и несправедливо раздражалась твоими суждениями и поступками.

Мне все давалось легко.
Я всегда добивалась желаемого и не хотела понимать как можно жить, довольствуясь малым.
Я осуждала тебя.
Прости меня. Я очень раскаиваюсь.
И мне больно. И боль эту уже никогда не унять, попросив у тебя прощения, обняв и посмотрев в глаза.

С днем рождения тебя, мам!

Хрень.

Пытаюсь совместить попытки похудения и борьбу с депрессией.
Утром встала на весы=депрессия.
До обеда пласталась на кухне, готовила, мыла, убирала= депрессия.
Вкусно пообедала=удовольствие( депрес минус))
На улицу не выйти, снега по пояс и мороз= депрессия.
Ужинать не стала (в надежде на успешный завтрашний заход на весы)= депрессия.
Итого побеждает депрессия.
Если Мироздание уберет хотя бы мороз, то с известным усилием можно сместить балланс в сторону удовольствий и радостей.
Но пока "невероятные страдания 98%".
Не пишется, не читается, не смеется, не мечтается...
Затихорюсь и буду сосать лапу ждать весны.

Posted via LiveJournal app for iPad.